Короткие истории из жизни

Многие не могут делать домашние дела, если дома кто-то есть или когда без носков ходят. А я не могу что-либо сделать, если на мне нет бюстгальтера. Дома хоть ураган пройдёт, хоть потоп или пожар, если нет данной части одежды, то пиши пропало. А если я его надену, могу и ремонт сделать, и приготовить на целую роту солдат)

Как у многих в детстве, у меня были волнистые попугайчики, и все они были необычные. Один любил мыться под струей воды, другой нацеловывался с мамой, но один превзошел всех. Купили прекрасного мальчика, жил в огромной клетке, как сыр в масле, все что душе угодно: еда, вода, мел, колокольчики, игрушки всякие. И вот в один прекрасный день прихожу из школы, а в клетке яйцо!!! Оказалась у нас девочка)) Она дождалась маму, показала и разбила. Так и несла она яйца до самой старости.

Всю жизнь прожила в Петербурге и проработала в творческой сфере. Недавно бросила всё и в один день переехала в Краснодарский край на ПМЖ в деревню. Планирую завести кур, коз, собаку, кота и провести здесь старость. Не пониманию людей, которые любят Питер с его серым давящим небом, вечной болотной влажностью и круглогодичной слякотью. Теперь я с радостью буду возвращаться в этот город туристом и театрально ностальгировать, мечтая вернуться обратно. Счастлива.

Кризис среднего возраста настиг в 29 лет. Я реально боюсь свои 30. Не хочу никак отмечать и радоваться, кутить. С чем это может быть связано — я тоже не догоняю. Муж любимый, квартира своя, работа классная, всё отлично! Но ощущение, что что-то не так и не моё, не отпускает. Тут или крыша едет, или реально что-то не то, но если мне исполнится 30 — я впаду в депрессию.

Не стало отца и сестры с разницей в несколько месяцев. В этот период любимая изменила и ушла от меня. Прошел уже целый год и до сих пор ничего не испытываю, только немного замкнулся в себе с вопросом, как реагировать. Иногда смотрю что-нибудь очень грустное, чтобы хоть немного вышли слезы, либо глушу адреналином. Только так возвращаюсь в реальность на какое-то время.

Муж постоянно щекотал. Я психовала, объясняла без криков, что мне не нравится, но это все равно продолжалось. В один прекрасный момент, когда у меня ноутбук был на коленях, опять начал щекотать. И я из-за щекотки разбили экран ноутбука. И муж мне говорит, что я виновата.

Обожаю, когда во время секса моя жена мне делает минет, получаю нереальное удовольствие от этого! Ничего другого такого эффекта не даёт. Моя жена об этом знает, но делает это редко, потому что ее тошнит от самой спермы. Хотя я очень чистоплотен. Секс для меня не главное в отношениях, но все равно обидно(

У меня есть подруга, которая верит, что земля плоская (хотя сейчас этим уже никого не удивишь). И однажды я спросила её, окей, если земля плоска, то почему остальные объекты в космосе, которые мы видим, круглые?! На что она ответила, что все, что мы видим вокруг земли - это огромный экран, скрывающий правду! Больше я ничего спрашивать не захотела...

У наших троих детей дни рождения в один день. Никто не верит, пока не покажешь паспорт, а потом дико поражаются, какое невероятное совпадение, и как это, наверное, удобно. А правда в том, что это не совсем совпадение. Просто хорошо иметь знакомых в ЗАГСе.

Не могу заставить себя сходить на могилу дочери. Ни разу там не была... даже на похоронах. И в больнице мне не дали обнять ее в последний раз.

Как же задолбала эта постоянная тусня курятника в тубзе на работе. Посрать спокойно нельзя. Ко-ко-ко, бля!

Я книжный маньяк. Охочусь за изданиями и скидками. Знаю, где у нас в городе можно купить книги подешевле. Но если книга западёт в душу, могу выложить любую сумму. Вот за последние два дня купила 8 книг и потратила 5000... А зарплата-то не позволяет. Похоже, буду голодать.

Давно мечтаю написать свою книгу, но стоит только начать, как сразу в голову лезут мысли о том, что ничего не получится. Но недавно участвовала в проекте, где надо было написать свою пьесу за несколько дней, и ее потом поставят на сцене театра, конечно же, не как целое представление, а в режиме читки. Знаете, это ощущение восторга, когда смотришь на свое произведение с зрительского места и знаешь, что вместе с тобой его еще смотрят много людей.

Работаю директором в крупной компании и еще параллельно заканчиваю вуз. И все спрашивают, как же ты успеваешь?!! А никак! Я за"балась. Это вечный ужас и никакой жизни. И да, нихера ты не успеваешь! Единственная радость - это вечер на балконе, 17 этаже и со стаканом вина, а потом сворачиваешься в клубок и спать... Боюсь так спиться.

При знакомстве с будущим мужем его мама приняла меня как родную. Долгое время мы с ней дружили, она казалась искренней. Потом она обманула своего младшего сына (моего мужа) с недвижимостью в пользу старшего. Из-за этого мы потеряли кучу денег. Муж принял этот факт и успокоился. А я не могу ее видеть. Я не доверяю ей. Она делает вид, что все в порядке и лишь удивляется, что я мало и сухо с ней общаюсь.

Петербург, когда я сюда приехал, стал для меня городом мечтой, и у меня не было сомнений в том, куда я буду поступать. И вот я уже полгода с лишним живу и учусь здесь, но этот город превратился для меня в какую-то тюрьму, учеба пошла под откос с самого начала, друзей я так и не смог завести, а одиночные прогулки по этим красочным улицам ещё больше вгоняют в тоску, тут так одиноко, даже не с кем поговорить. А уехать я отсюда ближайшие несколько лет не смогу. Ненавижу этот город.

Родители официально развелись, когда мне было 13 лет. До этого отец жил с другой женщиной, но исправно давал деньги на моё содержание, дома появлялся только для этого и врал про командировки. Маме было плевать, она пила и верила в сказки про загруз на работе.
Мне было 23 года, когда мама умерла от алкоголизма. За несколько месяцев до смерти она сказала, мол, я не вышла замуж, потому что ТЫ бы отчима соблазнила. Я понимаю, что она была не в своём уме, и хорошо, что она сказала это мне в 23, а не в 13, но я никак не могу простить того, что ей было важно не то, что отчим может растлить подростка, а то, что её гипотетического мужика соблазнит её же дочь.

Завидую младшему брату. Родители строгие, всегда требовали подчинения от нас. Я жила по их указкам, а брат делал вид, что слушается, но сам всегда не отставал от своего. На карманные деньги ходил на курсы программирования и успевал на тренировки гонять. Когда родители узнали, избили ремнём и перестали давать деньги, а он продолжил учить по интернету. По желанию родителей поступил на юридический факультет, а сам зарабатывал программированием, вручил им красный диплом и ушёл из дома. Живёт и работает, как хочет.

Очень часто фантазирую на тему ЖМЖ. Сказать об этом жене не могу напрямую. Нередко у нас проскальзывает эта тема в разговорах, но всегда говорю, что мне это неприемлемо и никогда об этом не думал. Есть пара её подруг на примере, обе холостые, много раз онанировал в фантазиях с ними. С другой стороны, получается, это, как ни крути, измена... Даже если это произойдёт, то, по-моему мнению, разрушит семью, чего я не хочу и не могу допустить. Я очень сильно люблю свою жену. Будем фантазировать((

Я рокер, при этом я ещё и очень верующий человек. Во мне эти две личности прекрасно уживаются. Только вот знакомые рокеры убеждают меня в том, что рок и вера - вещи несовместимые. В то время, как православные друзья считают, что ничего плохого в этом нет, а ведь я им пыталась врать, что не рокер, когда они замечали у меня на руке браслеты рок-групп.

Моя подруга перед свадьбой залетела от другого. Выросла и начала болеть грудь, все признаки ранней беременности налицо. Парню своему на вопросы, почему раньше был первый размер груди, а сейчас почти третий, объяснила, что ездила в Египет, там купила чудо-масло для увеличения груди, мазалась им и - вуаля - помогло. Он поверил, а она втихаря сделала аборт.

Разошлась с мужем 12 лет назад. Вначале очень хотела ещё раз выйти замуж и быть счастливой. Сейчас вообще не хочу замуж и абсолютно счастлива без мужа. Думала, что это я научилась быть счастливой, независимо ни от кого, а сейчас приходят мысли, что это просто элементарная эгоистическая привычка жить одному. Человек привыкает ко всему - жить одному, жить без денег, жить без хорошей работы. Как понять: это привычка или ты действительно счастлив в данных обстоятельствах…

Мой папа раньше часто прыгал с парашюта. Каждый прыжок был удачный, он был ас и профи. Но как-то папа взял парашют своего начальника, своего не было. Так как парашют сам не укладывал, доверился и прыгнул. Когда летел, понимает, что парашют не открывается, а если отцепить, то это нужно потратить время и не факт, что откроется второй. Второй тоже заклинило. Когда он был на высоте 50 метров, все уже попрощались с ним. Но на высоте 4-этажного дома парашют внезапно открылся. Тогда он поверил в судьбу.

Снимаю квартиру с двумя одногруппницами, обе уехали на несколько дней, а мне нужно было доделать диплом. Решила - доделаю и подрочу (никого нет, идеально), не раньше. И вот этот прекрасный момент, вибратор практически доводит меня до сумасшедшего оргазма, иииии у него садятся батарейки. В квартире нигде нет, а время уже час ночи, пришлось разочарованной лечь спать.

У меня есть старшая сестра. Ее очень любят мои родители. Умница, хозяюшка, свет в окошке - вечный пример для меня. Плюс ей почти 40, она не замужем и без детей, с карьерой тоже не очень - ее жалеют и помогают как могут. Я же всю жизнь чувствовала, что нелюбимая. У меня сложный характер, я всегда в разъездах. Когда звоню домой - мне не интересно, что там у родителей, а им не интересно, как у меня дела. Как будто абсолютно чужие мне люди. Я живу как будто сирота и самый близкий человек - муж.

Ненавижу свою работу всей душой. Держат хорошая зарплата; удобное местоположение; всякие незначительные плюшки; коллектив, с которым можно ужиться. Каждый день пересматриваю вакансии, мечтаю бросить это место, но понимаю, что лучше не найду. И это заставляет меня бояться потерять работу, а от этого я ненавижу ее еще больше.

Муж в прошлом году забухал, да сильно. Ничего не помогало. Собрала детей и уехала к сестре, оставив его одного. Через неделю звонит абсолютно трезвый! Говорит, что у нас дома кто-то живет невидимый. То сядет на диван рядом, то вздохнет, то кастрюлями погремит, то пошкрябает по стенам. Думаю, ну все, допился – белка пришла.
С тех пор к рюмке не притрагивается. То ли белка, то ли домовой, но я счастлива. Кладу на всякий случай конфеты в укромный уголок)

Почти всегда, когда ложимся спать с молодым человеком, то он отрубается быстрей, чем я. Думаю, многим знакомо, как становится скучно: ты начинаешь вертеться, палить новости ВК, считать овец. Недавно я открыла для себя ночную маленькую забаву: пытаться дышать в унисон своему партнёру! Это дикая штука на самом деле, потому что каждый раз я не могу понять, как можно так мало в себя вдыхать и так долго не выдыхать. Короче, это настолько "занимательное" занятие, что засыпаешь через пару минут.

За"бали соседи. Нет, они мне не мешают, но им очень интересна жизнь моей семьи. Больше, чем своя собственная. Про нас сочиняют небылицы, за нами наблюдают в бинокль. Всем есть дело до того, как мы живем и чем занимаемся.
А ещё за"бали их коты и собаки, которые все на самовыгуле и нужно постоянно смотреть под ноги, даже на пороге своего дома, иначе вляпаешься в ароматное говно. Присматриваем более безлюдное и респектабельное место.

Приходится ездить в общественном транспорте по 3,5-4 часа в день. И как же хочется после тяжёлого дня сесть в электричку и посидеть в тишине. Но обязательно рядом сядет человек, который будет безостановочно кашлять или громко разговаривать по телефону. Теперь сажусь не на свободные места, а к уже сидящим, чтобы сразу оценить по их внешнему виду и своему личному опыту, будут ли они мешать мне в дороге.