Короткие истории из жизни

Понимание в семье совсем закончилось. Раньше я была лапочкой-дочкой, были идеальные отношения. Всё изменилось за год. Всё наконец-то поняли, что я училась на гуманитарном направлении в школе не просто так, теперь учусь на искусствоведа. Пошла на работу в музей. Стала встречаться с парнем. Никакого понимания: ни зачем мне нужна такая специальность, ни зачем мне в 18 лет нужна работа, ни зачем мне нужен парень (ну, наверное, хотя бы потому, что он меня понимает и любит). Не знаю, как жить с ними.

Работаю в мини-отеле. Люблю свою работу, но всё меркнет на фоне того, что у нас нет ночной охраны. Стабильно раз в неделю ночью что-то случается. Все администраторы — девочки, и когда ночью в отель заваливается какая-нибудь пьяная рожа, неадекватный гость начинает качать права или приставать, то нервы натягиваются до предела. Разговоры с руководством ни к чему не ведут, начальство считает, что всё замечательно и охранник на ночь нам не нужен, даже когда очередной пьяный идиот в пять утра разносит ресепшн и орёт на бедного сотрудника, как потерпевший. А я втихую присматриваю себе новое место работы, хоть и не хочу уходить.

Когда мне становится грустно и хочется потискать кота для снятия стресса, я нахожу любой ролик в интернете с мяуканьем котят и включаю его на максимальную громкость. И, о чудо, мой кот-мизантроп сразу же прибегает ко мне и начинает моститься на руках, громко мурчать и лапками мять мой живот.

Я не могу работать на нелюбимой работе; какие бы деньги не платили — не могу. А все потому, что я знаю и чувствую всем нутром — я прирожденная мать и жена. Люблю всё-всё до каждой мелочи в быту и отношениях. Знаю, как сгладить углы, создать уют в доме и отношениях, очень вкусно готовлю, безумно люблю своего мужчину. Но почему-то появляются всегда другие пути жизни. Материнство и замужество обходит стороной. А я так хочу двоих детей…

В молодости подверглась насилию. Чуралась мужчин, боялась отношений, секса, не доверяла.

Появился в моем окружении парень, проявлял ласку, нежность. Робко, медленно, но начала открываться, полюбила. Рассказала о произошедшем со мной. Он старался меня раскрыть, показывал, что его мне бояться не нужно. Он смог. Было страшно, но я ему доверилась. Случился секс, а на следующий день он меня бросил!

Выяснила, что он знал про насилие и просто решил бросить себе вызов: добьётся или не добьётся. Ненавижу!

Когда сыну было примерно 15 лет, я и моя жена начали откровенно скучать. Мы почти выполнили свою миссию. Вырастили ребёнка, который более не нуждался в нашей ежечасной заботе. Я понял, что брак вот-вот распадется. Тогда в наши 37 лет мы решили родить еще. Теперь у нас двое детей, взрослый сын, и маленькая дочь, ей всего два годика. Мы снова молоды и счастливы. Вернулся смысл жизни. Дальше пойдут внуки, так что я больше не переживаю, что будет скучно.

Только мне одной «везёт» на мужчин, которые поддерживают общение с бывшими? При условии, что нет общих детей, не коллеги, нет совместного бизнеса и даже не были друзьями до отношений. Сука, бесит! Ну понятно же, что там какие-то чувства/надежды с одной или двух сторон, так зачем другим в этом участвовать, то бишь мне, например? За"бало, вроде встречаешь отличного парня, а там, сука, бывшая фигурирует. И так каждый раз. Объясняю свою позицию — человек отмахивается. Но я правда не понимаю: нах"я?!

Девушка, 19 лет. Люблю и ненавижу своего брата. Ему 21. Живем с бабушкой, родителей нет. Дома со мной и бабулей он добрый, чуткий, внимательный, во всем нам с ней помогает. Одним словом — золото. Но я-то знаю, что он постоянно дерётся со своей девушкой! Для него в порядке вещей пнуть её, дать подзатыльник или зарядить пощёчину. А она все это терпит! Недавно во время ссоры толкнул её с лестницы, сломала руку. И нет, они все еще не расстались. Не знаю, что делать, боюсь, однажды он её зашибет.

Месяц назад нашла старый дневник своего мужа. Нет, он не описывал там события своей жизни. А всего лишь вёл список девушек, с которыми спал: место, время и фио. Там было и моё имя под номером 17. А 19 номером оказалась подруга детства, с которой дружим семьями и по сей день... Вот так, оказывается, что я далеко не последняя женщина в жизни мужа. Страшно, что он и подруга были самыми близкими людьми. Поэтому молчу и потихоньку соблазняю мужа той самой "подруги". Поквитаюсь и расскажу о находке.

Еду в маршрутке, села на свободное место рядом с женщиной, почувствовала от неё неприятный запах. На остановке освободилось два места, я пересела от неё, а она опять села рядом со мной((

Я работаю на производственной базе. У нас достаточно большая территория, разумеется, есть отходы, поэтому держим собак. Все собаки абсолютно здоровые (им делают прививки), по ним видно, что они не бродячие, а самое главное - очень добрые. Сегодня двоих отравили. Наш бедный друг, который каждое утро вилял хвостом и прыгал от радости, видя нас, сегодня метался по базе, пытаясь снять эту боль. Пока мы нашли машину, чтобы отвезти его в больницу, он ушел умирать. И я просто не могу понять, за что и как так можно…

В школе сдружилась со своей одноклассницей. Я всегда была худым подростком, а лет в 15 чуть-чуть набрала в связи с гормональной перестройкой. Растущие цифры на весах казались мне катастрофой, и подруга позвала меня худеть с ней. Она показала мне всё: диеты по 150 ккал в день, сочетания таблеток, рвота после еды. В итоге меня заклинило. Уже 10 лет я пытаюсь достичь идеального тела, навязчивая идея не отпускает. А подруга похудела в общаге универа и живет без проблем.

Тетя всю жизнь работала в банке, получала кучу денег, никогда ни в чем себе не отказывала. Недавно отделение банка в нашем городе расформировали, всех сократили. Тете 50 лет, другую работу найти не может. На почве безденежья начала считать, что общались с ней только из-за денег. И сосед-алкаш ее поэтому не поздравил с др, и продавщица из-за этого не здоровается, и даже дочь родная ей звонит не 2, а 1 раз в день, потому что денег у тети нет, а не потому, что она работает в 2 смены, чтобы прокормить семью и мать.

Был в гостях у друга в Воронежской области. Сидели с соседями во дворе, выпивали, и я в шутку сказал: "Эх, гармонь бы сейчас". А соседка и говорит: "А пойди в хату и возьми". Захожу, на столе гармонь, на стуле пиджак с орденами, а вот хозяина нет. Умер её муж-фронтовик 5 лет назад. Три часа играл им на гармошке. Бабушки слушали и плакали. А у меня реально было чувство, что её дед сидит сейчас на своём обычном месте, дымит своей папироской и смотрит на меня.

Как и большинство людей люблю иногда покупать чипсы, пирожные, газировку. Недавно поняла для себя, что начинаю терять форму. Решила делать так: когда ловлю себя на мысли, что хочу что-то купить из вредного, то просто перевожу эту сумму на благотворительность. В итоге и людям помогаю, и сама скинула 10 кг.

У знакомых долго болела мама, была парализована. Врачи должны были посещать её на дому. Несколько месяцев ждали прихода невропатолога. Не дождались, мама умерла. Знакомая провела похороны, получила все документы о смерти мамы, стала потихоньку приходить в себя. Через неделю после всего звонок в дверь. На пороге стоит невропатолог, улыбается. "Где больная", — говорит. "В земле", — только и смогла ответить женщина и закрыла дверь. Врача отправляла заведующая, до этого подписавшая справку о смерти.

Однажды пришлось проходить обследование в эпилептологической клинике, которая находится на первых этажах психбольницы. Вышла оттуда в очень плохом настроении и в слезах, так как мне сказала, что скорее всего есть эпилепсия. Рядом со зданием стоял мужчина и объяснял по телефону, где находится: «Вот мимо психбольницы прохожу. Тут псих какой-то зареванный идёт». Так обидно и грустно ещё никогда не было.

Боялась уховерток. Как-то раз лежу в ванной, купаюсь, беру мочалку, а из нее в воду плюхается уховертка. Начинаю дико орать и пытаюсь вылезти из ванной.

Итог: сотрясение, сломанная рука и несколько укусов этой уховертки.

С тех пор этих тварей НЕНАВИЖУ.

Работаю дома и какой же это кайф. В обед можно поспать, не нужно пилить через весь город на работу в любую погоду, можно работать в пижаме. Главное научиться организации времени, а дальше одни плюсы, не вернусь в офис))

Вполне счастлива с молодым человеком, но не даёт покоя одна мысль: что я добровольно отказываюсь от всех прелестей молодости. Он был у меня первым во всех смыслах. И он чудесный человек, но мне так хочется запастись воспоминаниями о каких-то сумасшедших романах, хочется флиртовать, а ничего уже нельзя... Очень стыдно, что думаю о таком, и поделать ничего не могу.

Живем с мужем почти 20 лет. И лишний вес появился, и малость забросили себя. И вдруг я взялась за себя - похудела, стала делать укладку, носить каблуки. И муж однажды грустно-грустно сказал: "Ты у меня такая молодая и красивая, бросишь меня, плешивого..." Не знаю, почему он так сказал - он не плешивый, он красивый, успешный, немного лишнего веса, но не критично. Люблю его и так жалко стало.

Была у моего друга бабушка — огонь-женщина. В свои 80 лет она искрила энергией как 20-летняя девушка. Она носила туфли на каблуке, ходила в чёрной шляпе с огромными волнистыми полями, которые прикрывали её огненно-рыжие волосы. И каждый день красила губя ярко-красной помадой.

При этом она имела потрясающее чувство юмора. Всегда, когда я приходила к ним в гости, она прижималась к моей груди (она у меня внушительных размеров), потом целовала и говорила, что безумно любит мои сисечки.

Когда меня спрашивали про планы на будущее, отвечала, что после получения диплома хоть переезд, хоть замуж. Защитила диплом, через пару месяцев незапланированный отпуск. Познакомилась с русским парнем, который там жил пару месяцев, предлагал остаться. Съездила обратно в Россию, уволилась, прилетела обратно. Вот уже почти год как живем вместе во Вьетнаме.

Я — медрегистратор городской поликлиники, о котором пишут огромное количество положительных отзывов на сайте, которому часто презентуют вкусняшки и добрые слова. Сейчас ушла в декрет, иногда захожу на сайт и вижу в обратной связи вопросы: "А куда делась…?" Так приятно. Не понимаю своих раздражительных и злобных коллег. Люди ходят к нам не от скуки, а потому что им плохо или больно, разве сложно хоть на капельку поддержать их улыбкой и вежливостью? А еще я будущий врач)

Всю жизнь была отзывчивой, стремилась помочь родным и малознакомым людям. Зачастую превращалась в грушу для битья, либо в лошадь, на которой можно ездить. Поменялась кардинально, стала в первую очередь думать о себе, а потом уже мчаться помогать другому. Начала огрызаться на нападки тех, кто раньше просто «разряжался» на мне, выплескивая агрессию.

Теперь для всех я ссученная эгоистичная тварь, которая не заслуживает уважения и любви.

Ой, да в п"зду!

С подругой часто обсуждаем парней, интимные отношения. И вот она любит рассказывать, какой у неё прекрасный молодой человек, и как и что они творят в постели. Для нас обеих это вполне нормальная тема для разговора. Она-то постоянно чем-нибудь хвалится, а я то отшучиваюсь, то придумываю разные истории. Просто я уже год сплю с её отцом и прекрасней человека и лучше любовника у меня ещё не было.

Есть много историй, где людей спасают собаки, а меня от изнасилования спас кот! Когда я поздно возвращалась домой, на меня напал насильник. Я стала кричать, отбиваться не особо получалось. И тут в руку маньяка вгрызается небольшой рыженький кот. Пары секунд замешательства насильника мне хватило, чтобы я смогла вырваться и убежать. Теперь днём хожу рядом в надежде найти своего спасителя, чтобы забрать домой. А его все нет и нет.

Лет в 10 прочитала совет ходить пописать перед сном, чтобы потом среди ночи не вставать. Почему-то в моей голове это за несколько лет трансформировалось в потребность обязательно пописать вот прямо совсем перед тем, как спать.

Пролежала лишних 15 минут - начинай сначала. А если уж встала хотя бы просто окно открыть, то точно алгоритм сбился, и надо сходить выдавить хоть каплю. Пробовала перебороть - куда там, могу лежать и час, и два, а потом уже по-настоящему захочется.

Лет 15 уже так живу. Бесит ппц, особенно с кем-то жить-спать крайне неловко. В основном, конечно, везет с первого раза уснуть, но бывает раз 5 так бегаю. Тогда вру, что чаю неосторожно на ночь попила.

Брат погиб. Разбирали документы в его квартире. Он был человеком аккуратным и никогда ничего не выкидывал. Обнаружили странное. Он больше десяти лет назад развелся с первой женой, потому что ребенок был на него не похож и тест показал, что он не отец. Но, судя по документам, он страдал бесплодием, долго безуспешно лечился, а когда не помогло, оплатил процедуру ЭКО со своей карты. То есть он знал, что ребенок биологически чужой. Не понимаю, зачем тогда был весь этот цирк. Не понимаю, почему его бывшая на суде об этом не заявила. Не понимаю, что мне теперь делать с полученной информацией.

Поступил в медицинский институт по настоянию родителей. Учил очень много, чтоб сдать зачет, и практически никуда не выходил. Еле-еле я закрыл семестр. Жизнь превратилась в рутину.

Перевелся на журфак. И жизнь поперла ручьем! Постоянно на мероприятиях, пишу кучу статей, работ. Учеба — просто кайф.

Смотрю сейчас на своих бывших однокурсников и мне их жаль. Замученные гистологией и патологической анатомией. А у меня мероприятия, встречи и с учебой все ок. ;)