Короткие истории из жизни

Когда была в декрете, много времени проводила в тематических группах. При этом чайлдфри я симпатизирую — не хотят детей, предохраняются, молодцы. Любимым развлечением было в ходе какой-то дискуссии встать на сторону чайлдфри, дождаться аргумента: «Родите, и поговорим», и радостно заявить: «А я уже! Давайте поговорим!» — шаблон у людей рвался. До сих пор не понимаю, почему кого-то так волнует чужое отношение к детям. Если «Россия вымирает» — так родите сами пятерых. Зачем заставлять тех, кто не хочет?


Я не знаю, что делать. Мама умерла всего два месяца назад, а папа напился и привёл какую-то женщину на ночь. Последнее время он очень много и часто пьёт. Его сократили на работе.

Я не против, чтобы он наладил личную жизнь, но не так же. Просто снял какую-то бабу в кафе и притащил домой, где я и мой ребёнок. Не знаю, как реагировать. Понятно, что это и его дом тоже, что у нас отдельная комната, но дома столько маминых вещей, фоток... Мне противно.


Питер. Финляндия в 3 часах езды. Местные знают, что дабы избежать проблем на границе, стоит говорить всё чётко: в какой город едешь, как зовут, цель и тд. Ехали автобусным туром - не доехали, так как ребёнок сообщил, что его зовут Наташа, ему 12 лет и едет он в Хельсенки, к слову: это был 5летний мальчик, и ехал весь автобус в Лапеенранту.


Ужасно сильно боюсь умереть за каким-нибудь идиотским занятием. Стыдно же, когда тело найдут. Х"рнёй страдать не перестаю, но делаю это уже осторожнее.


Мне 34 года. Всю жизнь был расп"здяем, пил, дрался, есть двое детей от разных женщин. У меня красивое, спортивное тело, занимался со школы в качалке. Было много красивых девушек, но со всеми вёл себя, как скот. Сейчас еду в автобусе и думаю, смогу ли я прожить жизнь, чтобы не было стыдно… Смогу ли исправиться… Не хочу быть один в старости. Страшно.


В одной из ссор родителей, когда терпение у обоих закончилось, выяснилось, что мой брат родной мне только наполовину. Я всё слышал, а сам брат — нет. В этой ситуации его жалко больше всего, он совсем ни в чём не виноват. Особенно в том, что родители такие.


По моим наблюдениям вдовцы и вдовы (в качестве некой моральной компенсации, что ли) получают своеобразную монополию на воспоминания. Тетка после смерти мужа устроила дома прямо-таки алтарь: на комоде белые кружевные салфеточки, фото "Мишунечки" разных лет. Все желающие и нежелающие слушают о том, какой Мишунечка нежный был, ласковый, пылинки с нее сдувал, а любил ее больше жизни!

Зная Мишунечку не понаслышке, точно могу сказать, что если бы он воскрес, то первым делом пинком бы развалил комод со своими фоточками, вторым — отвесил поджопник "любимой" супруге с воплем "овца недоделанная!", а третьим — ужрался в говно с соседом. Но вот слушаю тетку, и в мозгах определенный сдвиг, поневоле начинаешь думать, что да, мужик-то золото был.


Раньше не могла понять, кто те люди, что винят в изнасиловании самих жертв. Поняла это недавно, когда меня дважды ограбили. Сначала из квартиры, в которой ремонт, кто-то вынес браслет и цепочку, которые я в спешке забыла. Потом из подъезда угнали велик. И оба раза получилось что "сама, дура, виновата". Золото вовремя не вывезла, велик на пятый этаж не затащила с детём под мышкой. Не те, у кого руки не отсохли чужое взять, а я! Воры, насильники — прям жертвы обстоятельств. Вещи их поманили и юбка короткая. Суки.


В детстве я была стеснительным ребенком, но со смекалкой. Каждый год родители на лето отправляли меня в лагерь. А как известно, ночью вожатые не выпускают детей в туалет и двери закрыты на замок. У нас в корпусе было 4 комнаты. Две для девочек и две для мальчиков. А в холле у нас стояло ведро, в которое мы всю ночь должны были справлять нужду.

Это была целая пытка для меня. Сначала нужно было выйти в холл, чтобы забрать это ведро, потом принести его в комнату, поставить напротив десяти кроватей и, собственно, справить нужду. А ночью очень тихо, и когда ты начинаешь ссать, гул стоит такой, что уши закладывает. Меня все это смущало и я, ничего лучше не придумав, просто ссала на покрывало, которым мы заправляли постель. Но не на свое, а на чужое. Это был целый квест, чтобы проползти незамеченным к соседней кровати, стянуть покрывало со спинки, поссать, и тем же путем вернуть его на место. Но чтобы не спалиться, раза два мне пришлось сходить и на свое. Тяжелее всего было делать удивленно лицо вместе со всеми.

Потом еще несколько лет ходили легенды о ссанном чудовище, которое мочится на покрывала детей. А прошлым летом у подруги братик приехал из лагеря и рассказывал нам истории о ссанном чудовище)))


С подругой дружим более 10 лет. Умная, адекватная девушка. Несколько месяцев назад родила, назвали девочку Миленой. Зарегистрировали. Через несколько месяцев я прихожу к ним в гости. Сидим болтаем, она рассказывает про свою Анечку. Пару минут я была в ступоре. Оказывается, им с мужем больше не нравится имя Милена. А дочь, по ее версии, вырастит и сама поменяет все документы.


Моя жена очень добрый и отзывчивый человек, и этим откровенно пользуются. Она отлично это понимает и сама же страдает от "друзей", но поделать с собой ничего не может. Поэтому я "тиран" и "деспот". Нужно взять машину и встретить родственников друзей? — я запрещаю, вари борщ. Нужно поклеить обои? — муж не пускает. Моя жена улыбается и смеется, никто не доводит ее до слез своим холодом и потребительским отношением, а на остальных начхать.


Сидели с другом пили. Меня понесло и я спросила, на кой чёрт он всё время натягивает брюки чуть ли не до пупка, выглядит это отвратительно. На что он, чуть не плача, расслабляет ремень и оттуда появляется член! Оказывается, член настолько большой, что вниз его приладить невозможно, поэтому друг поднимает его кверху и притягивает к ноге ремнём! Ёб твою мать, не знаю, как это развидеть, потому что теперь мне всё время кажется, что я из-за пояса любого мужика увижу улыбающуюся головку.

Поступив в универ, начала больше любить свою семью. И не только потому, что далеко. Все познается в сравнении. Я не человек-тепличное растение, нет на мне розовых очков, все видела. Но рядом со мной такая концентрация несчастья. У 60% курса стипендия по потере кормильца, у многих родители в разводе, жуткие пьяницы, либо же просто не ценят и втаптывают в грязь таких замечательных ребят. А я жаловалась на мудрость матери и глупые шутки отца... дура, они ведь у меня замечательные!


У нас в квартире всё сложно с мусорным ведром. Мама перестала его выносить, когда папа ушёл из дома, потому что это была его обязанность. Теперь она вообще убрала мусорку, якобы она воняет, а мусор мы выкидываем в урну перед подъездом, таская туда одиночные стаканчики от йогурта, пакетики от чипсов, забитые бумажками от конфет, каждый раз, когда идем на улицу! Что можно выкинуть в окно или в унитаз — выкидываем туда, а что нельзя ни в одно из этих мест — выкидываем в... холодильник, в маленький целлофановый пакет, который выносим в обычную мусорку, как обычное ведро.

Зачем эти дикие махинации и когда прекратится это позорище по выбрасыванию чипсов на глазах у бабок-соседок?! Папа, вернись и выбрасывай мусорку!


Мы с сестрой близняшки, однако наши родители и все родственники отдавали предпочтение мне. Всегда, когда сестра была на грани завоевания каких-то успехов, я подкладывала палки в колеса. Ей всегда показывали мой пример, хотя она была намного умнее. Однажды она выиграла в программе по обмену и уехала на год в Америку. По возвращению была совершенно другим человеком, а я осталась посредственностью. Теперь у нее прекрасные работа и дом. А я мать трех избалованных детей и живу в двухкомнатке…


Детство проходило в Сибири в деревне и был у нас кот, очень любил по бабам своим кошачьим шляться, и зимой и летом. Зимы у нас очень холодные и когда кот не успевал к ночи вернуться на утро мама его запускала с рыжими подпалинами на боках. Оказывается котейка так любил тепло что грелся у печной трубы на крыше и не замечал что шерсть плавится))


Не вышел рожей, которая на вид такая, как будто бухаю постоянно, хотя я не пью совсем; женилка тоже не выросла в размере. До 31 года был озабоченным девственником. Любовь не удалось удержать, и вот снова несколько лет без секса.

Жить так просто невозможно! Меня продолжают одолевать дикие желания, постоянно ищу порнуху со студентками, при виде любой симпатичной мордашки мне хочется её поиметь во все щели. Любая, абсолютно любая симпатичная женщина воспринимается мною как потенциальный сексуальный объект. Женщин с кольцом на пальце просто ненавидеть стал. Я начал хотеть власти и больших денег, чтобы иметь возможность трахать любую понравившуюся женщину. Фрейд, сука, был абсолютно прав.


Мои родители прожили 25 лет вместе и развелись из-за меня. А всё из-за того, что однажды я зарегистрировала маму в "Одноклассниках", чтобы найти её первую любовь. Я научила её эффективному фитнесу, на который она подсела. В итоге, пока отец был в полугодичной командировке, она из гусеницы превратилась в бабочку, переоценила свою жизнь, отношение отца, и решила, что нужно кардинально меняться. Они развелись. Отцу было больно, зато теперь оба счастливы. Но я до сих пор виню во всём себя...


Пожив немножко на этом свете, начинаешь понимать разработчиков The Sims: это не персонажи такие недоработанные, это реальные люди такие "банько.


После окончания школы хотел стать медиком. Мать (именно с ней я тогда жил) зарубила мой порыв у истока, сказав: "Ты останешься с нами, будешь учиться в техническом вузе". Меня отчисляли три раза, я переводился в другой вуз, отслужил в армии, женился, но этот чертов универ так и не закончил. Я ненавижу свою специальность, не хочу ни дня работать по ней. Я уже готов даже купить диплом, чтобы мать от меня отстала с вопросом: "Когда ты уже диплом получишь?" Зачем мешать своим детям? Пусть сами решают.


Не планировала выходить замуж раньше 23 лет. В 19 встретила молодого человека, с которым довольно быстро начались отношения, прям забурлило. Он часто заводил разговор о женитьбе, семья, детях, но я замуж не собиралась. Спустя 4 месяца стали жить вместе. Еще через месяц узнала, что беременна. Поженились. И только после рождения дочери он признался, что специально портил резинки, чтобы заделать ребеночка и затащить меня в ЗАГС... Женаты 3 года, и я иногда побаиваюсь его "целеустремленности")))

У мужа депрессия: ни с кем не разговаривает, в основном лежит лицом к стене, всё ему кажется серым, неинтересным, все люди —плохими, с работы он ушёл. Ходили к врачу, врач выписал таблетки. Улучшения есть, но очень незначительные. Я больше так не могу! Чувствую, что сама скатываюсь в глубокую чёрную яму. Я протягиваю ему руку помощи, но он её отталкивает. На плаву меня пока держит только осознание того факта, что если и со мной что-то случится подобное, то мы просто умрём с голоду.


У соседки по комнате были проблемы с деньгами. Я старалась ей помогать: купила ей просто так фен, который она не могла себе позволить, на новый год — дорогие серёжки, и вообще всегда старалась водить её в куда-то, чтобы поднять настроение.

После внезапного повышения отца у неё резко появились деньги. На свой день рождения я думала, что она меня отблагодарит как-то. А она лишь обняла и сказала: "Ань, вещи — это ведь не главное! Главное — внимание!" Ну, возвращай мне тогда все деньги, сука, которые я на тебя истратила!


У меня очень ответственная работа с цифрами и деньгами. Чтобы не терять концентрацию, нужно давать мозгу отдохнуть. Для этого у меня есть видеоблог американского косметолога. Я залипаю на её видосы: как выдавливает прыщи, вскрывает комедоны, режет кисты и прочее. Из людей льётся что-то белое, желтоватое, бурое и даже чёрное.

Иногда мне кажется, что со мной что-то не так, но потом вижу, что у таких видео миллионы просмотров. Я далеко не одинока в своём хобби.


Я безумно завидую бывшему мужу. Мы поженились рано и по залёту, родители настояли. Наш брак был несчастен, нищета, ругань, неудовлетворенность жизнью и друг другом. В итоге развелись.

Он уехал, я вернулась к родителям с сыном. Работала, но без образования, опыта и с маленьким ребёнком на хорошую работу не устроишься, учиться не было ни времени, ни денег.

Бывший отучился (его родители помогли), устроился на хорошую работу, выплатил долги по алиментам, с сыном общение прекратил, начал новую жизнь, женился, недавно у него родился ребёнок. Меня же вечно тыкали родители за то, что живу с ними; что ребёнок мешает.

Вышла замуж чуть ли не за первого встречного, лишь бы уехать от родителей. Новый муж меня не любил, а тупо искал хозяйку в дом.

Что имеем в итоге: я работаю как ломовая лошадь по 12 часов в сутки, весь дом на мне, у сына есть всё, что он пожелает, так как я постоянно испытываю перед ним чувство вины за то, что он вынужден жить с чужим дядей, сын это понимает и умело манипулирует мной. Муж мой хоть и оказался неплохим человеком (сына и меня не обижает), но любви как не было, так и нет.

Я запустила себя, потому что все деньги уходят на хотелки сына и мужа. Мои желания никого не волнуют, мой внешний вид — тоже. Главное, чтобы выполняла свои функции: заработок, уборка, готовка. Рожать я больше не буду, сын и муж категорически против, им хорошо и так.

Я безумно устала спать по 5 часов в сутки, ни разу не была в отпуске, хочу чего-то для себя, но не могу выкроить в этих заботах даже полчаса в день на личное время. Я прекрасно понимаю, что если бы сына не было в моей жизни, я пошла бы учиться, нашла бы работу получше, возможно, встретила бы любовь. Одной мне было бы гораздо лучше, за эти мысли я себя ненавижу.

Скоро сыну 15. Я смотрю на него и понимаю, что испортила жизнь и себе, и ему. Любви ни у меня к нему, ни у него ко мне нет. Отцу он не нужен, мне тоже. Было бы честнее оставить его в детском доме.


Читаю истории про теплые отношения братьев и сестер и грущу. Мой брат не помнит, когда день рождения у моих детей, понятия не имеет, как я живу, о какой-то помощи и говорить не приходится. Ему просто пофиг. Я для него никто. А всё после одного случая.

У нас отцы разные: его отец замечательный, а мой — алкоголик. Умер брат моего отца и оставил мне квартиру в Питере. Мне, потому что у него семьи не было, я его единственная племянница. Со стороны брата начались вопли: "Ей — всё, а мне — ничего", "У меня жилья нет, а у неё есть квартира уже". А я ездила в незнакомый город одна, организовывала перевоз тела, вернее двух тел, потому что уехавший отец жёстко забухал там. Муж был дома с больным ребёнком.

Да, чёрт возьми, продали мы эту квартиру и выплатили ипотеку, и ещё осталось. Но ни одна недвижимость не стоит семейных отношений.


Как же за"бал этот мозговынос моей девушки: "Хочу куда-то ночью на какую-то х"ету. Хочу обнимашек. Хочу, чтобы ты поговорил со мной. Расскажи что-нибудь. Поговори со мной!" СУКА! БЕСИТ! Неужели нельзя без этого?!


Узнала от друзей мужа, что он мне изменяет. С молодой, красивой студенткой. Так больно было, мы больше 10 лет в браке. От злости изменила ему сама с коллегой, который давно проявлял ко мне интерес. От мужа скрывать не стала. Так оказалось, что этот придурок не изменял, а просто перед друзьями понтовался, рассказывал, типа он такой мачо. О своём поступке не жалею, думаю уйти к другому.


Настолько боюсь провалов, что с трудом начинаю новое дело. Еле уговорила себя сменить вид деятельности и научиться высокодоходной профессии: год зубрила, искала материалы в сетях, даже папку с конспектами и шпаргалками создала. Подруга начала учить то же самое, и уже сейчас, после месяца учёбы, берёт заказы, легко решается на сложные, потому что «в процессе найдёт ответ». А я не могу, страшно подвести людей. Реву, собираюсь обратно на работу секретаря. Стыдно быть такой тряпкой и трусихой.


Сплю с одним мужчиной уже много лет. Для меня эти отношения идеальны, большего я не хочу. Встречаемся редко: он гастролирует по области со скромными концертами кавер группы. Я езжу к нему, когда с ним нет жены или новой девушки. Благо, финансы позволяют, а товарищи по группе уже привыкли. При этом ни одна из его женщин никогда ничего не подозревала. Разрушать его отношения не стремлюсь. Наоборот, иногда помогаю дельным советом. Нас обоих все устраивает. У меня есть отличный секс, у него - дружеское плечо и кто-то, кому можно излить душу.


Сейчас у него новая любовь, новый брак на носу, а мы так и продолжаем встречаться. Вот так, жены меняются, любовницы остаются. Совесть не мучает, но в институт брака больше не верю.