Прикольные статусы для Вконтакте

Самое любимое моё развлечение-чтение статусов в соцсетях.Иногда народ такое выдаёт,что по минут пятнадцать на клаве от смеха корчишься.

главный в доме тот, кто платит за интернет..

говорят, что парням нужно только одно, будто нам, девушкам, что то другое нужно, да у нас вообще в голове одна пор******ия

это был ажиотаж, адреналин и....текила :

Сегодня Всероссийский день семьи, любви и верности. Короче...не мой день...не мой)))

Хорошо быть девушкой. Если тебе одиноко, то ты можешь сфотографировать свои сиськи, выложить в контакт и получить море тепла.:DDDDD

Взаимность это наверное самое лучшее, что может произойти с человеком

***

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

***

Счастье настоящей девушки заключается в том, чтобы стать прекрасной Невестой, любимой Женой и счастливой Матерью.

***

Девушка не должна слышать как ее любят - она должна это чувствовать...

***

Я люблю свою жизнь такой, какая она есть. И я ценю людей, которые всегда рядом со мной в трудную минуту.

***

Влюбленность проходит через 6-15 дней. Если вы влюблены дольше, значит это уже любовь

***

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

***

Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.

***

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

***

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

***

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28.В следующем году Джастину Биберу исполняется 18.

***

Вчера доктор сказал,что я социофоб И Я ТАКОЙ ВСТУПИЛ В КЛУБ СОЦИОФОБОВ ПОЗНАКОМИЛСЯ С РЕБЯТАМИ ГУЛЯЕМ ВМЕСТЕ ВЕСЕЛИМСЯ ДЕВУШКУ В КЛУБЕ НАШЕЛ!

***

- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ ТУПАЯ СУКА!

***

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

***

- Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

***

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

***

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

***

при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

***

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

***

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

***

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

***

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

***

Шoкoлад делают из какао-бобов. Бобы овощи. Сахар из сахарной свёклы. Свёкла овощ. Вывод: шоколадка тоже овощ.

***


У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. И не хватит целой вечности, чтобы всё исправить.

***
Меня трудно убить, легко убить и невозможно убить. Кот Шрёдингера.

надпись в лифте "я найду тебя, сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек.

жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день..люди с интернетом тоже жирафы..

Я тебя люблю. Конкретно. В натуре. За базар отвечаю.

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план

Человек почти компьютер. глаза- вебкамера, рот-дисковод, нос-вентилятор, мозг-процессор, уши-колонки. жаль только, что виндоус летит после каждой пьянки.

Лето... Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

думаете, что великие дела начинаются со слов: “я смогу! я сделаю!” ? на самом деле, они начинаются со слов: “ну хрен с ним, давай попробуем"

Он тихо вздохнул и медленно произнёс: еб*анутая!

Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету.

Как говорят пуговицы – ОТОРВЕМСЯ

Положись на меня, только не раздави

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

Google продолжает удивлять...наберите-ка "сколько стоит" и первое предположение вас порадует

Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "бл*ть, *бучая сковородка, п*зда маникюру".

Средний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений.

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Я тут о мнение ваше дешевое споткнулась... Пардон, раздавила.

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите..

У меня идеальное тело…. для фотошопа!

если я в хорошем настроении - значит я в плохом состоянии

Опасная девушка - это когда она поёт не "сотри его из мемори", а "сотри его с лица земли"... :D

Жила-была девочка, звали ее Красная шапочка, шапочка была из волка, но носила она ее мясом наружу....

Пользуясь случаем, хотелось бы просто лечь спать...

Обычно паркур начинается со слова "шухер!!!".

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Пролила колу на ноутбук...Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают..

Я показала папе Язык, а он мне ФАК! Мы точно родственники

Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.

Все люди делятся на: - сов (встают и ложатся поздно) - жаворонков (встают и ложатся рано) ... и - дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Около 90% людей занимаются ЭТИМ ночью, в темноте, в жаркой комнате... да, они сидят в интернете.:D:D

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'по фиг', а с утра не менее потрясающее 'на фиг'

Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня.

Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить.

Если одиночество тебя напрягает, назови его свободой - и наслаждайся по полной программе

Подвела глаза карандашом, накрасил¬а тенями. Вся такая красивая, а он сказал, что я панда

Мне иногда кажется, что я бесценная находка для психиатра.

Подозрение в измене 21 века- "Они из онлайна вместе вышли!"

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.

на вопрос: истеричка?!! остальное было ответом.

О великая кошка, спасибо, что оставила краешек моей кровати и чуть одеяла.

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Катя, ты где? третья - 3:47 - нашёл.

Утром чувствую меня кто-то за пятки щекотит, подумала что это брат и говорю сквозь сон: Пошел отсюда, гавнюк, я ведь и врезать могу! Кто знал, что там папа)

"женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.

Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жолудь... Но тут врубили интернет.

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета

Зашел. Увидел. Полюбил. Добавил. Испугался. Удалил.