О тонкостях работы Дедом Морозом

Интересный рассказ о работе Дедом Морозом.


Работа

Стаж работы Дедушкой у меня уже 3 года. Начинал с того, что вёл детcкие
утренники: всем играм, конкурсам и приёмчикам аниматоров учился именно там.
Учился на первом курсе университета, жил в общежитии и воспринимал это как обычную подработку по выходным.
Сейчас она приносит мне такой доход, что с основной работы можно уйти без всяких финансовых потерь.
Новогодняя суета начинается обычно числа с 16 декабря, но в самом
начале сезона можно получить один-два заказа в неделю максимум.
А последняя неделя года — это работа нон-стоп. День расписан по минутам:
утром — ёлка в детском саду, например, затем — ёлка в школе,
после обеда обычно частный выезд на дом, вечером — корпоратив.
Если кто-то думает, что эта работа — сплошной праздник, то здорово ошибается.
Это постоянные перемещения по городу, отсутствие нормальной еды и жуткий недосып.
Первые два дня — самые сложные: надо войти в график, «наболтать»
какие-нибудь свои шутки, приколы, а потом можно по такому же сценарию отыгрывать остальные 10 дней.
После 31-го спрос на Дедов Морозов резко падает, конечно.
Некоторые продолжают работать на муниципальных ёлках или развлекать гостей пансионатов, но мне лично это не нравится:
ноль эмоций и мало денег.

Заказы

Чем ближе к Новому году, тем выше стоимость Деда Мороза.
Самые дорогие — ближайшие предпраздничные выходные, стоимость может взлететь во много раз — до 50 000 рублей за час.
У нас есть три вида стандартных заказов: Дед Мороз на 15 минут —
это когда надо поздравить, например, четырехлетнего ребёнка на дому.
Поводил с ним хоровод, ущипнул за носик, сыграл в какую-нибудь игру,
попросил рассказать стишок, пофотографировался.
Больше по времени тебя здесь не выдержат. Заказы на 1-2 часа —
это детские сады и школы. Там обычно работаешь в паре со Снегурочкой,
играешь с детьми в игры в зависимости от собственной креативности.
Вместо всяких дебильных «заморожу-застужу» у меня есть свои вменяемые конкурсы с реквизитом и призами.
Длинные заказы (от 2 часов) — это работа ведущим корпоратива.
Чтобы оправдать звание Деда Мороза, выхожу я к гостям в костюме и говорю:
«Хо-хо, мальчишки и девчонки, если вы сейчас мне ответите на пару простых вопросов, то узнаете, что у Деда Мороза под халатиком».
Они радостно аплодируют и, естественно, на все отвечают —
я нехотя снимаю халат и остаюсь уже в бабочке, пиджаке и весь накрахмаленный.
Так продолжается вечер.

Как стать Дедом Морозом

Есть разные варианты развития ситуации. Первая — когда ты просто хочешь подзаработать влегкую 700 рублей в день.
У тебя нет опыта, но ты находишь объявление в интернете
«требуется Дед Мороз» или звонишь в любое агентство и пробуешь получить заказ.
Есть другая история: предположим, у тебя есть качественный костюм, реквизит и портфолио
— тогда рекламируй себя на форумах для родителей или обращайся
в то же агентство, только уже по контракту, а не за разовым заказом.
Раскручиваться всё равно тяжело, если нет своей клиентской базы,
а она нарабатывается годами и хорошими рекомендациями.
Сотрудничая с агентством, надо учитывать, что оно забирает
себе 50 % от заказа. Если час Деда Мороза стоит в среднем 4 000 рублей,
то тебе достанется только 2 000. Я работаю с тремя агентствами, но они нашли меня сами.
Всего на моей практике было несколько откровенных подстав со
стороны контор. Был случай, когда позвали на «маленькую ёлку»,
я приехал, а это оказался детский утренник на 150 человек.
Объяснить людям, что ты только исполнитель, конечно, можно,
но всё равно агрессия неминуема, да и праздник испортишь.
В таких случаях я сразу звоню начальнику и говорю: «Всё, мы с вами больше не работаем».


Типы детей

Дети до 5 лет — это груднички, с ними нельзя играть в интересные игры, нужно взять их за ручку, собрать в кружок и сказать,
что сейчас покружимся как снежинки или сделаем «ёлочки». Это неинтересно, но очень просто.
Правда, обратной энергии, которая придаёт тебе сил, получаешь ноль.
Дети постарше — это другое дело, от них можно ждать чего угодно, поэтому всегда начеку и есть драйв.
Причём разницы между школьной ёлкой или домашним выездом по ощущениям нет, от количества детей зависит,
в какие игры мы будем с ними играть, а в какие — нет.
С дисциплиной проблем обычно не возникает: дети же очень жадные.
Ты говоришь им: «Если не пройдёшь конкурс, я не дам тебе подарки»,
— и они тут же активно включаются в представление. У них один стимул — приз, и о нём надо заявлять громко и сразу.
А вообще, дети хорошо чувствуют авторитет. Опытный аниматор
сразу покажет, что он хоть и Дед Мороз, но яйца у него не отмёрзли.
И станет центром внимания. Всё дело в голосе, в интонациях,
надо говорить загадками, быть сказочным, чтобы в тебя верили.
Плюс есть целый арсенал фишек, например, если видишь, что ребята балуются и тебя не слушают, говоришь им:
«Если меня видите — топните раз». Потом: «Если слышите —
топните два, а если видите меня и слышите — то кричите и топайте изо всех сил»,
— школота сначала беснуется, затем эмоции утихают — и ты снова на коне.
Это уже педагогика, можно ничего в ней не понимать,
но интуитивно чувствовать детей.

Вера в чудо

Моя задача — максимально заставить ребёнка поверить в Деда Мороза. С детьми до 6 лет обычно проблем не возникает,
они смотрят на тебя круглыми и слегка испуганными глазами и прощают тебе даже очевидные косяки вроде волос на шее.
А старшие ребята могут запросто подойти и попросить подёргать за бороду.
Здесь вопрос решается по ситуации: если это 20 пацанов лет по 10,
которые начинают тебя окружать, то лучше, конечно, дать 100 рублей и быстрее смыться.
Если серьёзно, я понимаю, что доказывать им что-то бессмысленно,
некоторые из них уже одеты в Ralрh Lauren и носят в кармане iPhone 5,
в котором разбираются лучше, чем я. Поэтому приходится вздыхать
и говорить, что дедушка должен сейчас посидеть в одиночестве и отдохнуть,
потому что по дороге на праздник съел два бигмака, а если дёрнуть меня за бороду — то вообще будет несварение.
Понятно, что логики никакой, но они находят в моих словах что-то знакомое им, современное, и доверяют куда охотнее.
На просьбу рассказать стишок вворачивают туда какую-нибудь матерщину — ждут реакции. «Какой же ты озорник»,
— отвечаю и грожу пальцем, стараясь не заржать.

Алкоголь

Обычно перед началом концерта я выпиваю 0,3 пивка. От коньяка у меня краснеет лицо и видно, что Дедушка бухой,
а пиво — просто для настроения. Но на самом празднике я не пью. А если предлагают настойчиво, что, кстати, частенько,
то плету какую-нибудь ерунду. Например, что мне домой ещё ехать на оленях, а гномики могут штрафануть и отобрать права.
Быть Дедом Морозом — значит иметь право с умным видом отвечать глупостями на любую фразу.
Проблемы возникают в основном с подвыпившими гостями, точнее гостьями.
Случаи бывают. Однажды заказчицами были две дамы лет 50,
при первом взгляде на которых я понял: они ищут жертву. В зале потом оказалось ещё 10 таких же.
После концерта, когда я подошёл за остатком гонорара, мне прямо
предложили продолжить вечер в более интимной обстановке.
Пришлось отмазываться, что меня Снегурочка дома ждёт.
Теперь у подозрительных клиентов я беру 100%-ную предоплату.
А вообще, взрослые, когда выпьют — это маленькие дети.
Они готовы чистить мандарины на скорость, водить хороводы и играть в ручеёк.
Меня это вначале удивляет, а потом я вспоминаю, что я-то
постоянно в этом участвую, а они сидят в офисе за компьютером 24 часа в сутки,
поэтому любая шалость и возможность расслабиться приводит их в нечеловеческий восторг.


Чаевые

Был один забавный случай, когда я вёл корпоратив в компании индусов и у самого главного, заказчика,
была только одна просьба: в конкурсах побеждает тот, на кого он покажет пальцем.
Одно такое желание стоило тысячи две, и я согласился, конечно. Вечер обошёлся ему на 20 000 дороже,
но все остались довольны. Чаевые дают частенько, и не стоит от них отказываться.
Бывает, угощают бутылочкой или предлагают остаться поужинать с семьёй. Кто-то считает это неприемлимым,
а я всегда рад поесть по-человечески перед следующим выступлением, на которое поедешь через весь город.
Самая большая проблема Деда Мороза — это отсутствие нормальной еды.
Идти в торговый комплекс с вещами и посохом, чтобы за 15 минут
перехватить гамбургер, лениво и тяжело. В общем, если вы видите в «Макдоналдсе» или «Сабвее» человека в костюме Санты
— пожалейте его и пропустите вперёд.

Где найти Снегурочку

Самая простая ситуация: ты едешь в метро, видишь красивую девушку
и спрашиваешь её, не хочет ли она быть твоей Снегурочкой.
Можно найти группу «ВКонтакте» любого творческого вуза и закинуть удочку там.
В спутницы годится любая: болтает обычно Дед Мороз,
а Снегурка стоит как бревно и улыбается. Я меркантильно всегда пытаюсь найти себе партнёршу на машине.
Автомобиль значительно упрощает процесс переодевания. А автомобилисты,
видя Деда Мороза в машине, бибикают, пропускают и респектуют тебе вслед.
Был один реальный случай, когда нас остановил гаишник и я вышел при параде,
пожелал хорошего Нового года, подарил мандаринку и уехал.
В метро я не могу позволить себе ездить в костюме, потому что он испачкается.
Но грим не смываю, и так и еду с красным носом,
бородой и посохом — люди улыбаются, я подмигиваю в ответ.

Костюмы

Костюмы нормальные люди покупают за несколько месяцев до Нового года, потому что потом цена взлетает в два раза.
Стоят они от 2 до 10 тысяч, в зависимости от украшений и материала.
Лучше всего заказывать их по интернету, так будет дешевле.
Костюм состоит из халата, шапки, бороды и мешка с воображаемыми подарками.
Бороду, кстати, приходится ежедневно расчёсывать, очень путается.
На грим уходит где-то минут 15. Если забыл профессиональный, то можно его сделать с помощью красной помады и пудры.
Солидности добавляют нарисованные морщины или очки без диоптрий.
В костюме, правда, очень жарко, поэтому футболку под ним приходиться менять после каждого выступления.
На неё сверху ещё надевается обычно какой-нибудь пуховичок, чтобы Дед Мороз был пухлый.
В прошлом году за 12 предпраздничных дней я похудел на 7 килограммов. А вы говорите, диета.