Директор: - Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название Бухгалтер: - Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер Продажник:

Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал им резюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя: "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться.

Сегодня подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки.

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.

История была на днях, я, мой братик 4 лет и тетя( у нее 4 размер груди, операция конечно, и она не носила бюстгальтеры) с дядей ехали в кафешку. И тут тетя начинает: - Вчера с подругой очки видели, позолочены с жемчугами, как же я его хочу И тут братец дает:

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила.

Вот и остался я последним человеком на работе с сотовым телефоном, не имеющим полифонии... Я практически динозавр...

Сидим как-то компанией и разговариваем о всякой ерунде, тут речь заходит о социальных сетях, - У меня 600 друзей, - говорит одна знакомая. - А у меня 500 - с досадой отвечает другая.

Несколько лет назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбам - у них будет искаженное представление о реальности.

Объявление в лифте "(30. 07. 2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте, случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть(за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв. "

Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.

Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !

- ну и кому ты нужна такая? )) - родителям! - Света, очнись они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует. Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.

Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...

Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может - горло болит. Говорю ей: - Пятница, однако. Я сегодня нажрусь, не возражаешь?

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему Я: это еще зачем? мама: расскажет как выйти замуж я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду!