Я работаю дома и обычно вскакиваю из-за компьютера по первому требованию своих ненаглядных деточек. Готовлю, кормлю, убираю, развлекаю.

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Дипломную работу. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу...

У друга кот, с@ка, злопамятный. Чуть что - гадит, где ни попадя, но чаще всего в ванной. Так вот, чет повздорили они позавчера утром, друг на обед домой заскочил, воняет в ванной.

Было это еще в советские времена. В украинском селе был местный р@спиздяй. Зарабатывал он тем, что на похоронах и свадьбах играл на здоровенном барабане "бум ца ца, бум ца ца". Заходит он как то к соседу, смотрит - у того на кровати спит здоровенная собака (сука). Ни хрена себе: мало того, что собака в хате, так еще и на кровати спит!

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука.

Рассказывает коллега женщины, которая заикается. Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом - Что случилось?

- Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а? - Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу"

Утро. На лавке, возле тамбура, сидит мужик. Судя по внешнему виду, у него тяжелейшее похмелье. Тут открываются двери и в вагон вваливаются два цыганенка. И во весь голос: - Граждане пассажиры ! Поможите, кто чем может ! Вы нам денежку дадите, а мы вам песенку споем !

Поздний вечер. Вваливаются в вагон черверо - парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то разтерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".

- Па-а-адумаешь бронза. Вот золотая медаль - это да! - Понимал бы чаво! Не обижайся. Ну как тебе объяснить... Представь, что ты в своем поселке дальше всех ссышь. И ходишь гордый от этого. Но стоит тебе отъехать километров на десять, то в другом поселке найдется какой-нибудь Вася, который и ссыт дальше тебя, да еще струю в спираль закручивает.

Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил.

Репортаж с Олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала не накрашенная? ».

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб;

Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив —светящийся... пытался использовать, честно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван...

Завелась у моего брата с женой кошка. Обычная кошка, добрая, ласковая, пушистая. Вот только один недостаток у нее был: в туалет она в лоточек никак не хотела ходить, как ее ни приучали, ни воспитывали.. Облюбовала она для этого пахучего дела ковер и все тут..