- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. - Ты его выкинул? - Нет, ел с осторожностью.

Живем мы в небольшом поселке, и так у нас устроено, что мусорка ездит по определенным дням. День, через день. И вот в один прекрасный вечер сижу пью чай, жду мусорку.. Время 18:55, а её все нет. «Да что ж эта такое то? Замерзла она там что ль?» Проходит буквально минут 5 . Слышу еле, еле.. тихо, тихо так, звук пищания машины. Думаю, ну наконец-то, приехала!

При охоте требуется экипировка Максимальное мини с элегантными чёрными колготочками в крупную сетку. Цвет волос - Аля - блондинка. Предлагаемый вариант.

- Помню, меня на одной работе запрягли покупать букет цветов от финансовой службы для главбуха холдинга. Ну я купил и несу фин. диру в кабинет - он же вручать будет. Захожу к нему с огромным веником.

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

- А еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?! - Ищи барышню со свежевыбритыми ногами

Мне всегда было интересно, чем думают рекламщики и составители рекламных текстов. Иногда такие перлы получаются. Сижу вчера в маршрутке, громко работает Радио "Европа+". Начинается рекламный блок. Так как делать нечего, слушаю.

У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь. А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!

Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т. п. Заходит директор:

Я лежал на диване и в пол уха слушал Якубовича распинающегося в Поле чудес. В многочисленных аквариумах расставленных вдоль стен моей виллы с обиженным видом плавали золотые рыбки. Ну а чего обижаться? Я честно им объяснил.что старик Хоттабыч сделал так,что если я шёл на рыбалку,то ловились только они,-золотые. Так чего их отпускать? Пусть уже живут здесь,всё равно снова поймаю...

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот: - Знаешь, почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю...

Жалуюсь мужу на жару, мол, хорошо в длинном (до пят) джинсовом сарафане, можно и трусы не надевать. Муж помолчал и говорит: - Как же без трусов?

Великого писателя, Оноре де Бальзака однажды спросили: - Что делает брак счастливым? Богатство? - Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. - Может, супружеская верность?

Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А. Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7, 9 млрд) "Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей.

- приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже! - что теперь? ) - там все мокрое внутри, принтер обливали водой.

Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке.

Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам. Папа: дай им мусор, пусть вынесут.

Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь.