Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке «от кутюр». На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один хлопает себя ладонью по лбу и восклицает:

К истории о майках с прикольными надписями. Один сотрудник нашего института, профессор, купил себе футболку с иероглифами на спине. Купил, скорее всего, где-то на московской барахолке. Хвастался, что привёз из Японии, но иероглифы явно китайские, они по стилю достаточно сильно различаются

Я пять лет прожил в общаге, щас дома... И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка

Рассказал товарищ по работе. У знакомого проживают две зверюшки, собака колли и большеухий ежик.

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя! Я: - Ну так стульев нет!

К истории о майках с прикольными надписями. Один сотрудник нашего института, профессор, купил себе футболку с иероглифами на спине. Купил, скорее всего, где-то на московской барахолке. Хвастался, что привёз из Японии, но иероглифы явно китайские, они по стилю достаточно сильно различаются.

На автофоруме: - вот такой вопрос почему индикатор дальнего света синим горит? - Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань. - Ага, хорошо. Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся а ей смешно!!!

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает: - Стоп.

В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки.

Идем мы как-то с женой по тротуару, сын (4 года) впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет. Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой.

Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке. Клиент: а вы слева посмотрите.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной! " - и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.

Заказали комп без винта (винт у нас был лишний). Приехал комп. Без винта. Опломбированный гарантийной печатью - если открыть, то гарантия все.

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!