Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: - У меня приём, не будете ли вы так любезны...

Отправляю ребенка в лагерь на автобусе. Он у меня довольно общительный, поэтому сразу знакомится с каким-то мальчиком:

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ах@@тельном ВМW. - Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.

Иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри.

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос:

Мне 18 лет и с детства есть дурацкая привычка шлепать босыми ногами по полу, и чтоб погромче. )) Сижу значит как-то, делаю резюме для работы, все вокруг шумят, орут, не позволяя моему мозгу сосредоточится и выдать максимально хвалебную инфу в свой адрес!

Случай произошёл у свекрови на даче. Соседи по участку начали прикармливать котов. Коты стали хозяйничать не только у соседей, ну и на огороде у свекрови. Т ак как они топтали участок – свекровь начала их гонять. Вечером на участке был найден труп крота. Особого значения не придали.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: - Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Это было лет пять назад. Идем с товарищем с работы. Лето. Душный вечер. В парке стоит кафешка "Тип-топ". Мы решили взять по пиву и жареное мясо. Пока жарится мясо, пьем холодное пиво. Хорошо. Настроение хоть куда.

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание: - Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!

Рус, вот скажи, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?

Разбираю вещи, нашла дневник - написано "мои секреты", розовый, с барби. Открываю... а внутри матан... Вот так проходит детство в матклассе...

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго. .

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила.

От знакомого прокурора услышал. - Время нынче сократилось. Вот раньше: Вор должен сидеть в тюрьме. А теперь все просто: ВОР ДОЛЖЕН.

Район городских новостроек. Дома вплотную "липнут" друг к другу в целях экономии дорогого жизненного пространства. Ряды гаражей и между ними поворот дороги (самой простой из ведущих к дому) без намёков на тротуар.